STOCKHOLMSKÝ SYNDROM VE VZTAHU: KDYŽ LÁSKA BOLÍ A NEDOKÁŽETE SE ODPOUTAT

Pojem stockholmský syndrom zná většina z nás z kriminálních zpráv nebo filmů, kde oběti únosu paradoxně začnou sympatizovat se svými únosci. Ale co když se podobný, zdánlivě iracionální, psychologický mechanismus objeví v daleko méně zjevném, avšak stejně destruktivním prostředí? V partnerském vztahu?

Proč se to děje? Pohled do hlubin psychiky

Stockholmský syndrom v kontextu vztahů není diagnóza, kterou byste našla v odborných manuálech. Je to spíše psychologický jev, či lépe řečeno „trauma bonding“, který vysvětluje, proč se některé ženy nemohou odtrhnout od zneužívajícího partnera, i když jim vztah prokazatelně ubližuje. Namísto nenávisti a odporu se u nich vyvine silná citová vazba, loajalita a dokonce i jakási forma lásky k muži, který jim ubližuje.

Stockholmský syndrom v partnerském vztahu je složitá reakce na extrémní stres a zneužívání. Vzniká obvykle za specifických podmínek:

1. Hrozba přežití: Žena se cítí v nebezpečí, ať už fyzickém, emočním nebo existenčním. Partner vyhrožuje, že ji opustí, finančně ji zruinuje nebo že ublíží jí či jejím blízkým.

2. Malá laskavost uprostřed krutosti: Zneužívající partner občas projeví zdánlivou laskavost nebo náklonnost. Tyto malé „dary“ (květina po hádce, omluva, slib, že se změní…) žena vnímá jako obrovské gesto a utvrdí ji v tom, že partner je dobrý a miluje ji.

3. Izolace: Zneužívající partner chce ženu izolovat od přátel, rodiny a jakékoliv vnější podpory. Tím se stává jediným bodem v jejím životě, což posiluje její závislost.

4. Neschopnost úniku: Oběť má pocit, že nemůže odejít, ať už kvůli finanční závislosti, dětem, strachu z pomsty nebo kvůli manipulaci, kdy jí partner vsugeroval, že bez něj nepřežije.

V těchto podmínkách se žena adaptuje na situaci tak, aby ji přežila. Vytvoří si psychologickou vazbu k agresorovi jako způsob, jak zmírnit nebezpečí. Myslí si, že pokud bude dobrá, laskavá a bude agresora chápat, předejde dalšímu zneužívání.

Jak se stockholmský syndrom projevuje ve vztahu? Znaky, které by vás měly varovat!

Rozpoznat stockholmský syndrom zvenčí může být pro okolí obtížné a pro samotnou oběť ještě víc. Tady je několik varovných signálů:

1. Omlouvání a obhajoba partnerova chování: „On to nemyslel zle, jen měl těžký den.“ „Křičel na mě, ale vím, že mě miluje.“ „Je žárlivý, protože se bojí, že mě ztratí.“ Žena racionalizuje a minimalizuje zneužívání, často za něj viní sama sebe.

2. Izolace od přátel a rodiny: Partner aktivně brání ženě, aby se vídala se svými blízkými nebo sama omezuje kontakty, protože se stydí za svůj vztah. Případně nechce, aby ji ostatní nutili k rozchodu.

3. Loajalita k agresorovi: Žena je extrémně loajální k partnerovi, i když jí ubližuje. Nechce mluvit o problémech s ostatními, brání partnera před kritikou a odmítá pomoc.

4. Strach z opuštění: Žena má panický strach, že ji partner opustí. Neustále hledá potvrzení, že ji miluje.

5. Ztráta vlastní identity: Žena postupně ztrácí svůj život a koníčky, přebírá partnerovy názory a hodnoty. Její identita se stává propletenou s identitou agresora.

6. Cukr a bič: Vztah se pohybuje v cyklech zneužívání a následných projevů lásky (tzv. „honeymoon phase“). Tyto krátké chvíle klidu a normálnosti dávají ženě naději, že se partner změní.

7. Popírání zneužívání: Žena popírá, že ji partner zneužívá, nebo zlehčuje vážnost situace, a to i navzdory očividným důkazům.

Jak se projevuje chování agresora? Cykly zneužívání a manipulace

Muž ve vztahu (kde vzniká trauma bonding) se chová způsobem, který postupně narušuje sebevědomí ženy a zvyšuje její závislost.

Fáze 1: Budování napětí a kontroly

Izolace: Postupně ji odrazuje od kontaktu s přáteli a rodinou. Může používat argumenty jako:

• „Tvoje kamarádky ti to nepřejí.“
• „Tvoje rodina mě nikdy neměla ráda, takže je lepší se s nimi nevídat.“
• „Proč potřebuješ jít ven s kamarádkami, když máš mě?“
• Kontroluje telefon, sociální sítě nebo sleduje, kam jde.

Kritika a ponižování: Neustále ji shazuje, a to i zdánlivě nenápadně. Její názory, vzhled, schopnosti – všechno je terčem.

• „Jsi úplně neschopná, sama bys nic nezvládla.“
• „Podívej se na sebe, jak vypadáš. Kdo by tě takhle chtěl?“
• „Jsi moc citlivá, všechno si bereš osobně.“
• „Jsi blbá/hloupá/naivní.“

Žárlivost a majetnictví: Až chorobná žárlivost, která se vydává za lásku.

• „Proč se usmíváš na toho číšníka?“
• „S kým sis psala? Ukaž mi ten telefon!“
• „Nikdo tě nebude milovat tak jako já.“
• „Jsem prostě žárlivý, protože mi na tobě záleží.“

Finanční kontrola: Postupně ji zbavuje finanční nezávislosti.

• „Nemůžeš nikomu věřit, já se o to postarám.“
• „Nemáš na nic nárok, když nic nevyděláváš.“
• Omezuje přístup k penězům, musí mu dávat každou korunu.

Fáze 2: Incident (Agrese a zneužívání)

Emocionální výbuchy: Křik, nadávky, vyhrožování.

• „Jsi k ničemu!“
• „Kdyby nebylo tebe, můj život by byl perfektní.“
• „Lituju, že jsem tě kdy potkal.“
• „Zmiz mi z očí!“

Fyzické násilí: (Ačkoliv to nemusí být u trauma bondingu, je to častá součást cyklu násilí.) Strkání, držení, bití, házení věcí…

Psychologické hry: Gaslighting (zpochybňování její příčetnosti), popírání reality.

• „Tohle se nikdy nestalo, vymýšlíš si.“
• „Jsi blázen, potřebuješ se léčit.“
• „To sis jenom špatně zapamatovala.“
• „Nic jsem to neřekl/neudělal, to máš jen ve svojí hlavě.“

Fáze 3: Usmíření a „medová fáze“ (tzv. „honeymoon phase“)

Tohle je zásadní fáze pro vznik stockholmského syndromu. Po období zneužívání se muž náhle změní. Stane se dokonalým, milujícím partnerem a omlouvá se.

Projevy lítosti a sliby:

• „Promiň, jsem idiot. Miluju tě a nevím, co bych bez tebe dělal.“
• „Už se to nikdy nestane, slibuju.“
• „Jsem prostě ve stresu, ale s tebou se cítím nejlépe.“
• „Změním se kvůli tobě, jen mi dej ještě jednu šanci.“

Bombardování láskou (love bombing): Najednou ji zahrnuje dárky, komplimenty, pořád jí říká, jak ji miluje a jak je pro něj důležitá.

• „Jsi pro mě všechno, jsi jediná, kdo mě chápe.“
• „Nikdo tě nikdy nebude milovat jako já.“
• „Jsi nejkrásnější/nejchytřejší/nejlepší žena na světě.“

Vytváření pocitu jedinečnosti: Dává jí pocit, že jen oni dva si rozumí a že svět venku je proti nim.

• „Nikdo jiný by nám nerozuměl.“
• „My dva jsme proti celému světu.“
• „Oni [přátelé/rodina] ti jen závidí.“

Fáze 4: Klid a opětovné budování napětí

Po medových týdnech se vztah vrátí do zdánlivého klidu, ale pod povrchem znovu bují napětí a kontrola, což vede k dalšímu incidentu. Cyklus se opakuje, a s každým opakováním se pouto k muži posiluje.

Proč žena zůstává? Past, manipulace a falešné naděje

Žena se v takovém vztahu cítí uvězněna. Proč zůstává s agresorem?

1. Laskavost jako droga: Krátké okamžiky lásky a omluvy jsou tak silné, že přebijí veškerou bolest. Žena se drží naděje, že se „ten hodný“ muž vrátí.

2. Zpochybňování reality: Gaslighting ji nutí pochybovat o svém vnímání a zdravém rozumu. Věří, že problémy jsou v ní nebo že si je vymýšlí.

3. Ztráta sebevědomí: Dlouhodobá kritika a ponižování ji připravily o sebevědomí, takže si myslí, že nikoho jiného nenajde nebo že si nic lepšího nezaslouží.

4. Izolace: Chybí jí vnější pohled a podpora, která by jí pomohla vidět realitu.

5. Strach: Strach z jeho hněvu, strach z toho, že zůstane sama, strach o děti, strach z finanční nestability.

Toto není láska, i když se tak může jevit. Je to forma kontroly a zneužívání, která se spoléhá na psychologickou manipulaci. Pokud se v tom poznáváte, pamatujte, že si zasloužíte bezpečný a láskyplný vztah, a že existuje pomoc, která vás z tohoto cyklu vyvede. Jste silná, a první krok k osvobození je právě poznání, že jste v toxickém vztahu.

Cesta ven: Návrat k sobě samé

Je těžké si připustit, že se nacházíte v takovém vztahu. Ale je to první a nejdůležitější krok k uzdravení. Cesta ven je náročná, ale ne nemožná.

1. Přiznejte si realitu: Přestaňte omlouvat partnerovo chování a pojmenujte věci pravými jmény: „Zneužívá mě.“ „Toto není láska.“

2. Obnovte kontakty: Obnovte kontakt s přáteli a rodinou, kteří vás podporují. Pokud je to možné, vyhledejte bezpečné útočiště u někoho, kdo vám může pomoct.

3. Vyhledejte odbornou pomoc: Domluvte si sezení s terapeutem nebo psychologem, který se specializuje na trauma a zneužívání ve vztahu. Pomůže vám zpracovat trauma, znovu si vybudovat sebevědomí a naučit se rozpoznávat zdravé vztahy.

4. Naplánujte si bezpečný odchod: Odchod od toxického partnera může být nebezpečný. Vyhledejte organizace, které pomáhají obětem domácího násilí. Pomohou vám naplánovat bezpečný odchod a někdy i poskytnou útočiště.

5. Pracujte na obnovení sebedůvěry: Zaměřte se na sebe. Co vás dělalo šťastnou před vztahem? Jaké jsou vaše koníčky, zájmy, sny? Pomalu pracujte na sebedůvěře a vlastní identitě.

6. Odpoutejte se od manipulátora: Pamatujte, že za chování partnera nenesete žádnou vinu! Zneužívání je jeho volba a jeho odpovědnost.

7. Buďte vůči sobě trpělivá a laskavá: Proces uzdravení trvá nějakou dobu. Buďte k sobě trpělivá a laskavá. Jste silná, že jste tento vztah přežila. Zasloužíte si život bez strachu a bolesti.

Stockholmský syndrom ve vztahu vás spoutá neviditelnými řetězy. Ale i tyto řetězy můžete přetrhnout. Pokud jste v takovém toxickém vztahu nebo někoho takového znáte, vždy existuje pomoc a cesta ke svobodě. Nikdo si nezaslouží žít v takovém vězení. Jste připravena na první krok k osvobození?

Sdílejte článek na Facebooku se svými přáteli!